在我内心最深处，向来有一个密封的盒子，从不为任何人打开。盒子上，也许有一个比钥匙孔还要小的隐蔽的洞，它却不知道怎的画成一条小虫从那个洞爬了进去，并且在盒子里住了下来，我可以忘记一段短暂的爱情，却不可能忘记一个寄居在我柔软的心脏里的女人。

爱情真的可以超脱于一切之外吗？超脱思想，超脱肉体，超脱妒忌，也超脱了婚姻里的盟约。

在那里只有爱和不爱，没有对和错。

什么是爱的境界？是双双飞向永恒，还是与一个人双双飞向永恒，又与另一个人永远相思。

朦胧夜色之中，我想搂抱着于诗言。借来的欢愉，总有一天会用完。

每一次和于诗言见面时的甜美，同时也让我痛苦，而所有的痛苦又会被下一次的甜蜜抚平，因为报酬如此甜蜜，以致我甘心情愿承受越来越大的痛苦。

我最害怕的一刻终于来临了。

周一，我心情愉悦地去上班。到了公司，傅尧已经端坐在办公桌前开始工作了。

傅尧叫我“铭琪，我昨天见到传说中的顾凌了。他从林市过来找于诗言了。”

于诗言曾经提过，“一六八骑友群”每周日早晨会集体约着骑行。

“我们这次计划从新明市骑到紫霞谷看红叶。我跟于诗言提前约好在她的小区门口等她。”

“她刚从小区出来，一辆白色丰田普拉多的车门打开，一位男子从车里出来，走到我们面前，样子有点累，神情很愉快。他好像已经等她很久了。”

“于诗言眼睛一眨不眨地看着那名男子，眼泪流了一脸。那名男子猛然看上去跟我很像，但是比我精致太多太多。是我所知道的唯一称得上动人的男人，真应了那句‘谦谦君子，温润如玉’。跟于诗言的确般配。”……

于诗言为什么不告诉我呢？

爱上她的时候，我就知道她是属于另一个男人的。我毫无理性地把自己推到这条路上。难道我该埋怨她吗？我很想见她，甚至只是打一个电话给她，听听她的声音，但我不会这样做了。选择权从来不在我这一边。

我从早到晚埋首工作，好使自己不去想她。可是当办公室里只剩下我一个人的时候，我知道我完全失败了。我怎么可以不去想她呢？她已经成为我生活的重心，我很害怕会失去她。每当我想起这一刻她怀抱里有另一个男人时，我心里悲伤如割，一刀刀，一寸寸割在我的心上。

怎么能够不去想她呢？也许我应该找一个女人，用另一个女人来让自己忘记她。

我很久没给安白打电话了，今天晚上我想起了她，我好想打一个电话给安白，听听她的声音。沮丧的时候，我需要寻找一些慰藉。

安白有点憔悴，她眼睛略为红肿，一张脸却显得更清秀，因为她更瘦削了。

我悲从中来，她是这样的爱我，有机会也不摆架子，毫无保留的爱我。我把她拥在怀里，脸埋在她的秀发里，嗅到我往日熟悉的香水，我哽咽地说“安白，我求你原谅了我，并且嫁我为妻。”

安白哭了，她说“好好，铭琪，我答应你。”

我禁不住她的宽宏大量，羞愧得要命，我说“安白，你不会以我为耻的，我会做一个好丈夫。”

我握着安白的手说“让我们到吉林的长白山度蜜月，冬季的长白山真的美翻了，连绵起伏的群山，纵横交错的河流、湖泊，浩瀚无边的原始森林都被白雪所覆盖，只有天池一片蓝。那里，还可以泡温泉、滑雪，享受独一无二的冰雪乐趣。我们在这里结了婚就走。”

“好。”

“我们结婚以后，要生很多孩子，因为一个孩子太孤单，你管家，我赚钱。安白，你说好不好？”

“好。”

“我们买一辆旅行车，好不好？”

“好。”