亲爱的刘图图，展信佳

这真的是一段非常长且重要的话语，我已经将它深深地埋藏在心底许久了。此刻，我只想把这些想法一吐为快，想到哪里便说到哪里，或许会有些杂乱无章，但请耐心读完。毕竟，我已经有相当一段时间没有这样畅所欲言地表达过自己了。

我不知道从哪说起，想起什么就说什么吧。

刚遇见的时候我确实馋你身子，觉得身材好又是让人钦佩的职业，健谈风趣幽默。

但随着我们相处时间的增加，我发现了更多关于你的优点和魅力。然而，尽管如此，有时候当你打电话给我时，我会感到有些烦躁。原因是我不太懂地方方言，所以常常听不明白你们在讲些什么，这让我十分着急（你们在说什么啊）。

不过，我们之间的高频聊天却让我越来越上头，甚至让我开始难以自控。我知道自己必须要保持冷静，不能被情感冲昏头脑。因为我不确定这种感觉究竟是占有欲、控制欲还是真正的喜欢。无论如何，以我的身份，我都没有资格对这段关系提出任何要求或期待什么。我担心这只是一时的新鲜感，是乍见之欢；同时，我也害怕自己被对方玩弄于股掌之中，更害怕自己会陷入一段没有结果的感情。也许，问题出在我身上，可能我本来就是一个无趣的人吧。

微信拉黑我的那一天，我像个孩子一样嗷嗷大哭，是不是把你吓着了？抱歉啊！那个时候的我实在控制不住自己的情绪，真的不知道该找谁倾诉，又能找谁帮忙。实话实说，那天早上醒来后，心情非常糟糕，但我还是努力克制住自己，告诉自己绝不能再用刀划伤自己。于是，我只能紧紧抱住自己，放声痛哭起来。越哭越觉得委屈，可我却不明白这究竟是为什么。其实，当时我只需要一个温暖的怀抱而已。

那天过后的整整两天时间里，我都处于一种精神恍惚的状态，整日昏睡不醒。每当进入梦乡时，总能看到你给我发来的消息，可当我拿起手机再次查看时，才发现一切都是虚幻的，于是我便继续沉睡下去，不愿醒来。

我已经习惯了将自己困在一个小圈子里，这样既可以保护自己，也不会对其他人造成任何伤害。或许这是一种自我保护的方式吧，因为我不仅不懂如何去爱自己，更不知道如何去爱别人。我总是沉溺在过去的阴影之中，无法自拔。我觉得自己很脏，仿佛身上沾满了污垢。这种感觉源于我曾被那些肮脏的人触碰过，甚至还因此感染了病症。这让我感到无比羞耻和屈辱。

我每天都要面对反复发作的病症、迟迟不来的大姨妈以及长期遭受的恶意骚扰。而对于案件的进展情况，我更是感到无比焦虑和无助。上访无果，从最初的满怀希望到一次次的失望，再到最后的绝望，换做是谁恐怕都会有些崩溃吧。

我的家庭很平凡，我自己也是一个毫无成就、一无所有的人。我觉得自己像一棵残柳，根本配不上像你这样阳光开朗、充满自信的人。也许我有些自卑，但这就是真实的我。我不想把自己的负面情绪带给你，只想默默地喜欢着你，静静地等待着。我不会去纠缠你，因为那会显得很没礼貌，也不想给你带来任何困扰。我曾经试图给你发消息，但却无法发送成功。与此同时，我也一直期待着有一天你能把我从黑名单中拉出来。如果真的有那么一天，我一定会保持冷静，绝不会轻易表露对你的感情。毕竟，你每天都忙着相亲，对方的家庭条件肯定非常好，就算不是大富大贵，至少也是体制内、事业编或者国企之类的。有时候，我甚至不知道自己到底是喜欢你，还是只是因为得不到而不甘心。

时间回到 8 月 3 日，距离我们上次聊天已经过去了快一个月。这一天，我也不知道自己为何突然想明白了许多事情，心情变得格外舒畅，晚上睡得特别香，一口气睡了大约 13 个小时，而且整晚都