八点三十七分。

或许，回来是错的。

但，在外面又上不了班。

我到底要怎么做？

不管什么事，勇敢面对才是。

如果面临困难就退缩，那，我也太没用了。

是。

我本来就没用。

这么多年过去，做成了什么？

不是什么没做成，是根本没做过。

我常在埋怨自己。

可是，埋怨何用？

无用。

我其实真不该回来。

真的存够四万块，去广东休息三四年，学习一两年，这样或许才是最好的。

哈！

为了不上班，我像条狗一样回来求食。

这个家给我的感觉，只有一点。

寄人篱下。

对，就是寄人篱下。

除此之外，没有别的形容词可以形容。

我从未感受到过家的温暖，有的只是痛苦。

但我无能为力，无法改变。

我还是两耳不闻窗外事，一心做我的事，我像个傻子一样，做我的事就行。

反正别人都已经把我当成了傻瓜。

何必再多想呢？

只待惊艳所有人，再说其它。

可是，会有惊艳所有人的一天吗？

或许有。

或许没有。

总之，我不知道。

我相信有。

也相信没有。

其实，我应该知道，回来的确是错的，在上海就应该知道，只是现在不像一八年了，人多活多。

现在的上海，满大街空荡荡的。

一个人也没有。

只有零星几个大神。

已经不适合生活了。

我逼不得已回家。

哎！

其实回来也是好的，但我多希望家庭和睦，圆圆满满啊。

这样的家庭，我即便没有钱，生活也会舒服很多很多啊。

可是，这小小的愿望，也无法实现。

这辈子都无法实现了。

我想要组建一个属于自己的小家庭，一个幸福美满的小家庭。

可是，我想这辈子都不会有机会了。

这种事很难发生在我的身上。

我的性格，我的身无分文。

这一切的一切，我明白，我的人生已经结束了。

我还能做什么呢？

家里一地鸡毛。

自己的生活也一地鸡毛。

一地鸡毛。

这本书真的很好。

因为一地鸡毛。

……

我该自暴自弃吗？

不该。

我还要活着。

我还想活着。

我不想堕落。

我想改变这一切。

我想去看风，想去看海，想去吃，想去喝，想去做一切想做的事。

完。

耻痕笔记