十六点五十八分。

我受不了这个家。

一人一颗心，表面和平，暗地里一个个都是王八蛋。

你背地里说我坏话，我背地里说你坏话。

它是直接骂你。

奶奶是背地里骂你。

妈妈也是背地里骂你。

这方面的问题，我记得我早说了，但还有必要再提。

这样的家庭，让我没有一点感情。

这样的家庭，何必称为家庭？

我讨厌我母亲。

奶奶？不熟悉，她活着没意思，她死了也好。

它？它最好死掉。

母亲年轻时候，受过很多罪，我知道她很憋屈，但，总是受不了她的行为。

哎！

我应该包容她？

应该的。

我也有缺点，没有人不存在缺点。

我发现，我无法包容别人，没有一点包容心，也可能有，但一家人我不喜欢这样吵闹，两面心。

我觉得一家人就该同心协力。

就算做不到，也不该表面和平，背地里勾心斗角。

你想整死我，我想整死你。

如果真到了这个地步，何必做家人？

分了才好。

可是我有底气分家吗？

没有。

他们三老，有底气分家吗？

没有。

弟弟有底气分家吗？

没有。

谁都没有底气分家。

所以，一直就这样，勉强维持一个家。

家，其实不像家。

这个家就像一面镜子，摔到地上，绝对碎了。

家？

我从来没有家的感觉。

我也不知道我还有没有点机会，收获自己的家。

我不喜欢这个家。

我想有自己的家。

不只是我一个人的家。

我不喜欢外人，除了我和老婆孩子以外的任何人。

母亲？

可以的话，一起住，不行也建房子，让她远离那畜牲，偶尔去看看她，一起住着，我也怕住不了。

不是担心可能的老婆受不了她。

而是我受不了。

除了喜欢八卦别人，就是鬼神迷信。

好像只有这两点。

但，我真的受不了。

无法接受。

我爱她。

但我无法接受这些。

可以就住一起，不行就让她独住。

偶尔回去看她，距离产生美，或许这样这份感恩和爱会很深。

如果整年，一辈子住一起，反而淡化了那些感恩之心。

耻痕笔记