心里就不踏实。

阿零说：我不爱任何人的时候 最迷人。爱山川河流 看流云和风。没必要爱“人”。

我说：我爱书爱花，爱所有的一切，但依旧停止不了爱人。

阿零说：爱可以 但不要失去自我。

我说：如果我18年没有碰到我前夫的话，我甚至有可能和小伍（我称之为小伍，她称之为97，是同一个人）在一起。当时他来深圳见我，那也是我们此生见的唯一的一面，后来我看过了一些当年的人的后续，发现跟谁在一起都不过如此。

阿零说：我一开始就输了 是我去厦门找他的，然后他带我去了泉州。

我说：很多段感情从一开始就注定了是分开的结果。

阿零说：我朋友说我 总把能力浪费在不重要的地方和事情上。

阿零说：要是七夕能有人送我一束荷花就好了，但不会有人。

我说：会有人愿意同我厮混，但从未有人送过我花，人人都知道我爱花，但人人都不肯捧一束花来见我。

阿零说：我当初捧了一束花去见他 他买了一束花来接我，但后来 也就那样了。

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以前有个男生 第一次见面就转了我5K 我那个时候也蛮缺钱 但我不喜欢他 然后就说清楚 转回去 各自安好了。

阿零说：在考虑要不要重新开始做广播剧，做广播剧 写故事 拍照 还打算跟花店谈七夕合作 ，想看看自己能有怎样的收获，做得不好也没什么关系 年轻 能折腾。

阿零说：今天家里发生了一些事情 父亲突然病了 给我打电话 我睡得沉 没有接到电话 原来 人在生病的时候 都会变得脆弱 我有时候会想 我是不是做得不太对 所以时常让父亲感到担忧 但如果对自己妥协 我又办不到。我带着愧疚挣扎在妥协与自由之中。如果我能证明我一个人也能好好生活 是不是就可以 让他放心下来呢？

最近母亲也总是给我打电话，说晚的那一批玉米已经收了。但是是给猪吃的，玉米很难吃。告诉我最近的丝瓜和茄子又摘了，说周六的时候抽个时间帮我送过来。母亲不是很会骑电动车，那辆小电动车从他家骑到我家要一个小时，也就是来回要两个小时，只是为了给我送一些小菜，送几只留给小孩的鸡腿。白天的小县城又是极热。母亲终究还是爱我的，只是她终究帮不了我太多。因为我周六日可能会去娄底，所以我跟母亲说我不在家，下周再去小住。我想起母亲时，总是忍不住想要泪目。

我跟母亲说，我已经把律师费给律师了，就等着律师帮我起诉了。我把他的那些行径也跟母亲说了，所以母亲很支持我这样做。她叫我不要怕，不要怕他出来之后会报复他们。如果我不结束这段关系的话，那我可能会困在里面一辈子。她终究还是不肯让我困在里面一辈子。甚至叔叔都觉得我有太多的见不得人的把柄在他身上。我承认他可能确实有一些。但是不重要啊，就算丢掉工作就算一无所有，就算身败名裂，也必须从这段关系中脱离出来，总比这辈子就毁在一段关系中要好得多。

昨天晚上灵芝突然问我：你给我买礼物了吗？

我突然心一惊想着最近好像也没有什么生日之类的。我问：什么礼物啊？七夕礼物吗？

我甚至以为她会在这个时候，问我索要礼物。我顿时有点慌。我甚至想着要不要去买束花。或者买点别的什么东西。但是我又想着现在的花价会很贵。别的什么东西又不知道买什么是好。

幸好她说的是：我今天收到了一个东西，不知道是谁送给我的。

我长舒了一口：我没有买，绝对不是我。我甚至开始八卦了起来。有点好奇是什么东西？

她说：是项链。甚至第二